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单身的生活对于NATURE来说是在进行着倒数。每天他都会更新自己的状态，然后每天都递减一日。殊不知其实在他恋爱的那天就已经开始进行倒数了。
我的状态和他一样。
我笑和娜娜说，这次你见我，我还是未婚少女。下次见面我就已经是已婚少妇了。我开始期待着什么时候变成已婚贵妇。哈哈哈哈哈
玟雅说如果我结婚了一定要通知她，她会从韩国飞来参加我的婚礼。感动！虽然我知道这不太容易实现，倒不如我趁着婚假的时候过去看她呢！！！
秀静今天去旅行社把钱交了。因为她的身份所以申请出国手续麻烦，所以她干脆选择支持国家旅游业的发展。
近日的状态就是这样的悠闲，希望一直这样维持下去。放在宝儿那儿的书计划某日带回来继续学习。口袋里的现金希望能再多点，所以计划着再像以前一样找个兼职。生活就是这样，看着别人的，过着自己的！
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又是一个星期一休息，我独自在家中翻出以前上学的时候的衣服。那是我在暑假的时候上的一个语言培训班，白白的T桖上印着XX大学的字样。那是个我曾经向往的国度。因为喜欢的明星在那里。哈哈，我曾经也是一个疯狂的追星族呢~
我穿上T桖，短裤坐在窗台前，听着小野丽莎的歌曲。手边是阿SA带来的茉莉花茶。淡淡的香味充斥整个空间。这是我曾经最爱的绿茶品种之一。但是现在忙了，所以通常喝的水就是超市里买的绿茶，但是口味个方面肯定是和自己泡的茶没法比的。
J，现在已经在通往厦门的飞机上了。她说，她曾经在鼓浪屿的那颗大树下偷偷的藏了一个路边买的戒指。她想去看看现在是否还在。我问，意义是什么？她说，这是送给自己的惊喜。
J 的程度是我无法赶上的。
宝儿的签名已改成，我要用怎样的速度生存，才能与你相遇。 呵呵，这孩子从小就比别家的成熟，我依然记得她在小学六年级的时候告诉我说，她人生的最大梦想就是有个豪华 浪漫 盛大的婚礼。不知她现在是否还记得那个小时候的梦想了。
那些曾经的已离我们远去，那我们要用怎样的速度生存才能与他们相遇呢？
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再电脑急救的这段日子里，我除了上班，吃饭，约会。另一个去的地方就是图书馆。南图是一个我梦想了很久的地方。它宏伟的建筑，明亮的玻璃，安静的空气。从它开始打地基的时候我就憧憬着。
在休息的时候带着徐福记的借书证正大光明的走进图书馆。带走四本我精挑细选的书。我选书的手法很简单，因为我没有专注的喜欢一个作家。也不是很熟知那些经典的热销的书籍。
我通常只是将眼光落在书架的第一第二层，然后停留封面好看的书籍上。通常被我带走的书都是里面有被我翻到让我感动或是获得同感的句子。再或者就是一两句骂人的话，那书中骂人的话很好，不带脏字但是狠毒。有时候痛到人心。有时候隐隐作痛，回味无穷。
半个月的时间里，我读了八本书。这让我感觉我回到了上学的时代。每天吃完晚饭就是回到房间里看书。看很多的书，不同的科目，看的头昏脑胀，眼睛干涩，却还津津有味。
我爱上了一个作家，爱上了他的那本书。却始终没有留意他的名字和他的书名。我深刻记忆住的是那书中的情节，他们说话的语气 走路的速度 做事的态度。我想，就算某天我路过它的身边也不一定记起我曾经带走过它。
安妮的书居然也能被我找到。我相信这是缘分。一本《彼岸花》虽然我自己拥有着。但是因为封面和我的不一样，所以我毅然决定带走它。
书象征性的翻阅着，不是很仔细。因为我始终习惯了在深夜阅读。安的文字有传人入心的魔力。那是有了共鸣以后才得出的体会。
我开始习惯了这种安逸的生活。活在我的世界里。就算我没有太多的钱，虽然我没有太多的时间，但是我心安理得的活着。看似嚣张跋扈，其实胆小如鼠。这是个秘密。
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2009-03-31
找适合的人谈场简单的恋爱 - [J&Y]
阿SA前两天被迫去相亲了。我在一旁幸灾乐祸，结果被爹妈狠狠的批了一顿。说我不应该在SA面前如此直接的贬低那个要和他见面的男人。说我这样做不厚道，好像嫉妒似的。天地良心，我如此的贬低一个人句句都是肺腑之言。
好吧，那我学乖点。我伪心的说服阿SA去见面。说服她快不能忍受的时候继续支持下去。说什么感情是可以培养出来这类的屁话。
她也不是笨蛋，搞笑的是她在见面那天的凌晨给我电话，说，莹，以后我们如果没有结婚就一起买房子。我们两个相依为命。
我说，姐姐，你今天相亲还和我说这种屁话。说不定今年就结婚的人和我说我们相依为命吧，让我怎么相信啊！
今天下午我被SA通告说，她已经通知那个男人说，不要再见面了。
o(∩_∩)o...哈哈，她终于还是做出了决定。好吧，我承认我有点幸灾乐祸。本来就是，两个不适合的人在一起，其中肯定有一方是委曲求全。再说，SA又不是没有条件。长的漂亮，学历好，工作好。性格嘛，除了有点慢性子以外都挺好的。
下午我们MSN，她告诉我说这个男人有好的工作，好的收入，一般的外表。可是这都不是她在意的。只是两个人无法沟通。SA说，总感觉两个人找不到适合的话题。总是象征性的问候，吃饭，再见。她说，恋爱不应该是这样的。可能她还没有做好恋爱的准备吧。
我笑着说，请不要盗用我的台词。o(∩_∩)o...哈哈
我们适合和什么样的人恋爱呢？
绝对不是像SA那样，出门前为了耗时间还在那边洗衣服。应该是满怀着期待的心情。
也不是那种没有任何目标的约会，应该之前就沟通好今天我们要做什么，偶尔再来个惊喜^_^ ！
有共同的爱好，和部分共同的朋友。和大人在一起的时候我们都像个大人，和孩子在一起的时候我们都是孩子。
会有想念的问候而不是礼貌的。 会为了一点小事情争执而不是什么都无所谓。 会在乎对方的一切包括他的父母 朋友还有工作学习。
在一起听一首歌看一部电影吃一个冰淇淋。简单的约会充满甜蜜的回忆。
我是不是又在做梦了。^_^ 又这样了。
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十八是个轮回，我开始体会。然后就想到了电影里人常说：十八年后老子又是一条好汉。为什么是十八年，我不知道。但是我的轮回是从十八开始。
算来，我认识了你已有十八年了。但是，我们失散了十二年。只是十八年的时候又这样在人海中相遇了。你说你大学在扬州，我说那年我在那里当兵。你说你某年曾经在红山地铁站那里下车送一个女孩回家，我说那是我正好调回那里当兵了。你说某部电影刚上映的时候你一个人去了德基看电影，我说我也是首映的时候去的。但是我们没有遇到。
十八年后，整整好的十八年。你居然能在网上一眼将我认出并给我留言。后来我们相恋，我相信这是缘分，你说这是注定。
你说我们以后将钱省下来去旅行，存上一年的钱去尼泊尔看那里的人 呼吸那里的空气。
我给你吃我爱吃的食物 听我爱听的歌 看我爱看的电影，我想将你变成另一个自己随身携带形影不离。
5.12的时候我在大洋楼下吃饭，你突然电话来说地震了。我以为你开玩笑，后来你告诉我，如果真的有突发事件发生，你说让我待在原地等你。
6.19的时候你送我回家却执意要我骑车带你。我骑着小踏板心想你什么时候说出那句。结果一条项链从天而降扣在我的脖子上，你说：生日快乐。
10.15的时候我们在麦当劳里冷战，零点过了你起身说我送你回家吧。然后你轻轻的说，我今天生日。我很内疚。
12.31的时候你带我去江边放烟火。耳边的轰鸣声 漫天的烟花。
还有很多很多的回忆留在我还来不及忘记的心里。
很多时候我总是在遐想，是不是我们曾经也像电影里一样从人潮拥挤的街头差肩而过。偶尔的回首却又被莫名其妙的人或车挡住。也许我们真的错过过。那我们真的很幸运，能这样戏剧的遇见这样戏剧的相恋。
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失恋在这城市里到处横行，天使失约没有来临。于是，又再一次经历了金融危机的人们开始对生活失望 质疑。心情蓝色的人越来越多。
情人节，J 一个人站在阳嗍的街上给我电话。J说现在街上情人一对对的相拥着，她说她不想到街上或是空旷的环境中。于是，只是躲在西街上一个旅舍里偷偷的窥看着不属于她的节日。她说她不寂寞。只是觉得有点可惜，分手在情人节前夕。这样的节日在她还没来得及找到情人的时候就到来了。对于街上的情人她没有嫉妒，只是羡慕与祝福。
我问她什么时候回来呢？已经很长时间了。
J 还是那句话，虽然我到现在还不知道我到底喜欢什么，可是我知道自己确实不喜欢什么。所以在路上是她对自己的承诺。
J 说过，她看过了西藏的雪 吹过了草原的风 听过了大西洋的浪。她说生命的时间太短，但是足够用来爱一个人 讲一个故事。但是，必须爱过很多人以后才能最后确定最后的那个，必须经历了很多事后才能讲一个完整的故事。
她说她前世一定是个牧羊人，注定了游牧。于是她只是按照生命的指引前行。虔诚的去寻找净土。她说其实走了这么久终于明白，净土不是地方，只是心灵的慰藉。
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2009-02-10
阴霾的上海
此行所有的图片，仅为纪念我在外滩遗失的N82。
阴霾是上海的天气，也是N82离开我时我的心情。
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2009-02-03
上海记事儿 人物篇
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2009-01-21
金融危机下的年关
还有几天就要过年了，对于我们这些没结婚但是有男女朋友的80后来说。花钱已经是不能回避的事实了。 收压岁钱已经不是我们的专利了。除了自个儿爹妈给点意思意思，已经没有别的赚钱渠道了。
过年了到双方家长家里拜年是肯定不能缺少的步骤。去了，肯定也不可能空手。超市里 商场里，逛一圈下来，少侧几百多侧上千的都有。
为了省钱，什么办法都得想。什么招都的出。
金融危机来了，往年公司里的年夜饭也取消了。换成了礼品，好在与采购的小姐妹感情好。在不违反公司原则的基础上，请她代为购买可以送给家长的礼品。这样就小节省了一点。
年底了，好朋友给送来了三百块的移动充值卡。说是自己公司的福利。接过充值卡的时候，那是个热泪盈眶啊，连忙握住她的双手低头九十度说感谢。回家后赶快上BBS，文章的题目就是《三百块移动充值卡换等额苏果劵》。多好啊！这样就可以去超市再买上几个礼盒了。
信用卡的积分在这个时候也派上了用途。一年下来攒集了不少的积分，可以大大小小的换上一定的礼物。在加上这期说刷满三千还可以换二张电影票。突然想起上次商场搞活动，“99送100”的时候娜和我一人买了一双鞋，当时刷的就是我的卡。这样，又多了两张电影票。可以在过年放假的时候去看一场免费的电影了。
今天，又有朋友送来几张餐厅的优惠券。因为别人是京城的，所以过年要回家。所以这些免费的优惠券就这样又入了我的口袋。哈哈哈，看完电影还有免费的晚餐。人生啊，多美好啊！
原来计划过年的时候去异地的游玩因故取消了。换成了去泡温泉。哦，忘记说了，因为是小学同学聚会，所以大家是自驾游出去的。虽然所有的费用都是AA，但是因为都是拼车的，所以也算是省钱了。
花最少的钱办最多的事！我一直都秉承这个原则。省钱的过程是快乐的，省钱的结果是有成就感的。
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2008-12-28
撒有拉拉 爷的2008
南京在晚上八点的时候让我发现下雨了，我不知道在此之前的多久就已经开始，只是知道，星星点点的雨滴在身上尤其让人觉得不舒服。
好多北方的朋友都向我抱怨南京的天气：夏天太热冬天太冷。春秋天太短。这是南京固有的特色。我安慰说，习惯就好了。
HJ总是抱怨说我好久没有东西出来给他看来。我突然开始理解李白了。生活安逸的时候是不会有什么惊人的感触的。也突然开始明白，所有的好东西必是经历了某种不同程度的破坏，之后沉淀下来的既可称之为经典。
但是，于是爱情。我希望这个观点不要在我身上实践。
即将到来的2009年让我不安。生活中太多的不确定因素在作祟，所以偶尔会觉得没有安全感。没有安全感。这是只有一个人的深夜才敢提及的字眼。人多的时候或者忙碌的时候，你没有这个心境 心思 精力去思考这种没有答案的问题。
我还依稀记得自己曾经和NATURE说过，安全感这东西是自己给自己的，其他人给不了。直至今日我仍然坚信。
2009虽然不安，但是同时也很期待。我自认为目前的状态已经是谷底。老子已经豁出去了，有本事就再来打击我。我就是他妈看上去特别弱怎么都弄不死的那型。
说到期待。其实自己也不知道要期待什么。我期待了二十四年中个五百万，想来明年怎么着也该轮到我了，没个五百，给个千儿八万的也成啊！
90年我刚入小学那会儿，哪能想到十八年以后和小学老师的儿子恋上？03年之前，我这辈子也没想过要做祖国最可爱的人。所以，09年还能给我的惊喜，爷拭目以待。 -
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近日：你还在声嘶力竭的去呐喊那些你不明所以的词汇，来发泄你青春期无处安放的躁动吗？
这是胖子在他的QQ签名上留下的痕迹。其实我一直都挺佩服他的，打从第一眼见到的时候。听说他朋友都笑他没有用，连二米都长不到。（他身高一米九八。）明明是八六年出生的，却有张八二年的脸，做事情是八四年的热情。有一个在上戏读书的漂亮女朋友。可惜前段时间吹了。
其实我俩在认识以后才知道，其实在这之前大家就有见过面。那是在三年前，1912一个BAR里搞动漫的活动。巧的是当时我也在现场，演的是我当时在看的《死神》。他当时是这场SHOW的策划和导演。为什么能记住他？第一，至今为止那场SHOW是我看到的唯一出现的酒吧的活动。第二，一个身高一米九八的男人穿着死神的衣服站在台上，你很难对他没印象。
因为喜欢LOMO认识，因为想大家都想自己搞个工作室所以保持联系。想变成一个TEAM,共同进退。带着各自的或伟大或渺小的愿望，带着对明天的向往，还带着各自的男女朋友，一帮人浩浩荡荡 看似无所畏惧的走在路上。
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2008-12-05
弥敦道19号——总有那么一首歌 - [J&Y]
别问我弥敦道是哪里？我也不知道。Nuture总是说我这个说法是不对的。我总是忘记他纠正我的正解是什么？我想他看到这篇一定要说我没心没肺了起床关窗晒太阳，我享受着冬天里室内太阳的温暖。Nuture说，有本事你站到外面来晒太阳啊，天啦，你要知道现在外面有多冷！爷有毛病啊！自虐不是我正常情况下会做的事情。我发现自从和谈同志还有Nuture混在一起以后，我开始跟着他们一起多频率的说这个字。感觉多豪迈啊！“爷”开始比“老娘”好使了。我自认为！秀静，失踪很久的朋友今早给了我电话。在我意识朦胧的时候开始和我瞎侃。我喜欢这种感觉。轻松自在。聊天聊到自然睡，多好的状态啊！开始莫名的失眠。我没有任何糊涂心思啊，可是为什么是我呢？失眠不好受，尤其是在寒冷的冬天。不想上网，不想看电视，能做的就是开着台灯坐在床头看着床尾。注视很长时间，猛然醒来才发现原来传说中的脑袋一片空白是真实存在的！睡不着的时候就会听FM89.7，这是一个我和娜还有SA都很喜欢的一个电台。因为DJ废话的时间很少，半夜没有那种保健品的广告。大多数的时间都是在听歌。各种类型的歌，民谣通俗 摇滚 爵士 ，貌似至今我没有在那里听过美声。我没有那种艺术细胞欣赏这种高雅艺术。如果真的半夜听到，我想我睡着都会被吓醒了。每个人都有让自己感动的一首歌。如果你没有，那是你听歌太少了 。让我感动的有很多，一时叫我举例说明很难。但是我一直没有忘记的就是苏打绿的《小情歌》，简单的旋律，配合《六号出口》的剧情，我记得我第一次听的时候就哭了。我总是容易被剧情打动。这被欢说成是不成熟的一种表现。多年不见的朋友再次见面的时候还是会说我没有变。这在我看来是一种称赞。我的思想在成熟，可是我的情感在原地不动。我讨厌这个石头森林里的所有伪装。但是有时，我自己也伪装。只是双子的特性。我和不熟悉的人客气的说话，有礼貌的微笑。言谈举止都显示我是一个友好的人。我相信小四说的那句话：我对不喜欢的人微笑，对喜欢的人生气。好久都没有到书店了。陪Nuture到南图办的借书证一直到现在也没有用过一次。每次途径那里的时候我们都说，恩，下次要借几本书回去看看了。每次经过都说这句话，可是从来也没有一次进去过。每到年关的时候我总是会说，明年要更加努力的利用时间，可是每年回头张望的时候又觉得浪费了很多时间。过去的二十四年，永远回不去了。包括想做的事情，想说的话，和想见的人。那些远在天边的朋友不知何时还有再见的一天。那些现在还在身边的朋友不知何时会有再见的一天。说要好好珍惜眼前，我自认做的很好。我在乎现在拥有的一切。如何真的有天我将失去也不会后悔。毕竟，曾经的拥有值得我回忆很长一段美好的时间。 -
2008-11-18
关于幸福就是这样了
刚起床，帮男朋友把空间里加了一个播放器。现在正晒着太阳听着他空间里的《小情歌》。
第一次听到的时候就有想哭的冲动。听了一个下午，眼泪终于还是流了下来。莫名的感动就是如此吧。
白头偕老就是听完这首歌以后想到的一个词。
别问我爱是什么，被爱是什么，爱情是什么？
我很难回答这些抽象的问题。但是我昨天却和J说了，我的感受就是天冷了，我的手是凉的，他的手是热的，我觉得自己占便宜了。
J告诉我，这个感觉很好。呵呵，我不知道她的话是什么意思，反正我体会不了她的感受，所以再没深究。反正，这个世界有很多我们解释不了的事情。那既然这样，一切就随其自然吧。
冬天真的来了，在这样的季节里能晒到这样的太阳。我已经觉得很幸福了。
我对幸福的要求很低。饿的时候能吃到不难吃的东西，困的时候能给我一个靠的地方，渴的时候能喝到一杯凉白开，就这样诸如此类的事情，我就已经觉得我是最幸福的人了。
我对朋友的要求也很低。想说话的时候能找到一个倾听者，朋友需要的时候能记得找我帮忙。大家无需常常联系，但是只要记在心里就好了。别用对付外人的习惯面对我，那样我觉得假，别和我说什么善意的谎言，朋友之间无需谎言。
真的，就这样我也觉得我很幸福了！ -
那是一场从有到无的革命。深夜三点，朋友给我电话。半响没有说话我就知道出事了。我也静静的等着，连灯都没开。隔了大概十分钟她开始哭了。我还在继续的等着。
房间里没开灯真的很暗，窗帘也被我拉上了，我都不知道这个夜里外面是否有星星。
事情终于开始慢慢拉上序幕。原来她有孩子了。我晴天霹雳。脑袋就这么嗡了一下。整个人一下子坐了起来。她不是我第一个未婚有孩子的朋友，但是却是第一个半夜给我电话哭着说我有孩子的人。我之所以震惊是因为这个实在是太意外了，并且我对此类事件并没有能力提供意见和建议。
我只是在她说话的空隙说“然后呢？”
然后她把孩子打掉了。说身体像是被拿走了部分，说她还没来及感受孩子在身体里的温度的时候就什么都没有了。我问是后悔吗？她说不是，如果再选一次，她还是会选择拿掉孩子。只是还是会难受，不光是身体的还有心理的。总之，一切都来不及了。
挂了电话是一小时以后的事情。
然后我不放心又电话过去问她有什么我可以帮忙的。她已经可以开始微笑了，只是我看不到她的脸。她说她已经请了一个月的假。休息半个月然后出去走走，一个月的时间就可以这样过了。我问她男朋友呢？她说他知道，她只是想给自己一段时间好好沉淀一下。
我不知道这样的决定到底对不对。书上只是说失恋的时候不要一个人出去旅行，因为一个人的时候会胡思乱想，会莫名的钻牛角尖。但是书上没说，人流手术休息后不要一个人出去旅行。
人生到底是怎么回事？我们小时候不是都被告知它是美好的东西吗？为什么还有那么多的疾病 饥饿 和战争。那我们到底可以信仰什么？柏拉图式的世界在哪里呢？
那天夜里我一直希望自己是个农民。日出而作日落而息。播下种子好好料理，等待着它发芽，等待着收成。我开始厌恶这个石头森林所有的一切，包括穿着名牌的衣冠禽兽 喝汽油冒尾气的汽车 还有被化工厂污染了的空气。我开始愤世，严重的时候连自己都讨厌。
看着身边的人面无表情的走路 吃饭 工作学习，大家好像什么事情都没有发生一样。是所有的东西都放在了心里还是真的感官都已经迟钝了。
如果大家都是正常的，那么我想是我病了。我希望是我病了。我没有勇气承担众人独最我独醒的场面。
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你用三小时给我简单的一生
我用一生为你提供三小时的剧本
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坐在这里已经整整一个下午了，除了肚子饿的时候去客厅找吃得，喝水时去厨房，想方便时去厕所。我一个下午就坐在这里。开着我的台灯，喝着我的绿茶没加白糖。
一个下午，我只在一个网面上玩一个幼稚的游戏。就是校内网上的那只狗狗。我一个下午不停的给它扔飞盘，失败了就掉一个骨头，咬住了我就得三个骨头。于是一个下午充满了赌博的性质，我在得与失之间徘徊。
娜娜来了四天在今天中午离开了。我们起来的时候家里一个大人都没。桌子上留了一张便条，是我老娘留下的。上面只写了厨房有吃的，但是没有说明她的去向。
昨天晚上在房间里我们聊到夜里三点，我失眠到早上六点。中午十点半起床。
在娜娜离开前我们开始怀念第二天见面的时候逛街扫货，第三天见面时去宜家看样板房，拿着宜家的会员卡免费的喝了两杯咖啡。
我们坐在宽敞的餐厅里，看着外面明媚的阳光，眼里充满迷茫。大家天天说着金融危机，我们担惊受怕的不敢辞职。不小心说到理想，心里只剩下惆怅。
我已经开始渐渐忘记最初的理想了。真的，快要忘记了！
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忙，瞎忙！
这是这段时间的事情！
忙着想着如何让自己不闲，忙着想做的事情，忙着联系，忙着吃饭睡觉上厕所！
希望到头不是一场空！
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近日无事，太无事了！无事的可以玩豆腐自杀了。
上个礼拜去了常州淹城的野生动物园，这个礼拜准备抽出时间去看《2008年第三届南京三年展》。听说没有上海的双年展好，但是，上海的那个也受到了不少扁评。很多人还是抱着宽容的态度，说是中国的展览在刚起步阶段，还是有很多的发展空间。
没有抱着太大的希望过去，所以就算出来了，也不会太失望吧。
就这样了。搁笔了。喝茶了。睡觉了。
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今天晚上上完课九点半收到娜娜的短信，问我下课了没?说她现在好无聊。其实我有好到哪里？今天，不对，应该说是这两个礼拜，我都是这样。回想起来，应该从小白还有小蓝从印尼还有新加坡回来以后。我整个人貌似都没有力气。开始重新喝咖啡还有可乐。算是一个新的轮回了吧！上瘾···戒掉···再一次尝试。我现在知道为什么大家都说戒毒是很难的一件事情了。把车停在路边也不管交通规则了。给娜娜拨了电话。无聊的问问她那里的天气还有明天的计划。最后她突然告诉我阿亮的女朋友在国外的同学居然现在留学中国并且还和我的学生是同班同学。我们两个无聊的家伙就这样唔知的感叹着世界之小。慢车道上一辆被改装过后的汽车慢慢的前驶。我告诉娜说开车的是个帅哥。然后两个人就一起没心没肺的笑。三个红灯过去后我挂了电话。今晚的南京很凉快，只是看不见六等星。月亮也不见了。我还想虔诚的许愿呢？怪不得大人说过，希望在明天。我现在深刻的体会了这句话的含义。
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什么东西都吃的纪小呆，超级无敌的像猪。它什么都吃，从面食到蔬菜水果再到最爱的肉类。
可惜姐姐我不是好人，每次都是我吃肉来它啃骨头，不过它没有一句怨言。每次都是静静的 眼巴巴的望着你，希望你能吃快点。
带着它去M记买圆筒，你可不能只买自己的那份儿，一定要记得它的。我每次都是坐在麦当劳叔叔旁边的椅子上两只手各拿一个圆筒，一个给它，一个给我。
纪小呆的表情狂丰富，就是这次拍照没有镜头感。需要多多加强练习啊！
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如题，这是豆瓣上的一个小组。我怎能看见你的昨天，抱着这样的疑问我加入了。原来这个组是玩相机的，还是胶片的那种。
但是这个组名深深的烙在了我的心里。
就因为这个组名，我矫情了半天。
我想想起我们刚认识的时候。可是任凭我怎么想，还是想不到。我那个时候只是知道你是某老师的孩子，有点莫名的抵触。我一直都觉得应该离官宦子弟远些。然后就这样过了六年。
六年后的十二年，我们失去联系。彼此过着自己的生活，后来才知道原来我们离得很近但是没有交集。那个时候我又莫名的想起了几米的《向左走 向右走》。十二年后你居然还能凭着在BBS里的一张签名照认出我。
你一直说我们是电影的真实版。说我们这样的缘分不是一般人可以达到了。你一直喜欢说是看着我长大的。说出我小学的时候胳膊老是习惯性脱臼，说我一开始还是哭，到后来就习惯了，不哭不闹只是护着胳膊不让任何人碰到。
每次听到你这样说我的过去，我都好内疚。因为关于你的，我一点都想不起来。
失散的十二年，多长的时光啊！你总是说为什么我不早点出现？我反驳你，为什么你不早点找到我呢？
哈哈，两个无聊的人。
我想我们是单纯的，不然不会如此的认定我们就是命中注定的。
我想我们是幼稚的 也是善良的。 -
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南京看不见，最多也就是长江。可是我对长江说真的，没有什么太多的感情。长江大桥对我来说是太遥远的地方。最多也就是从异地回家的时候它是个标志性的建筑物。看见它，我知道我到家了。
海，对我来说是个向往的地方。碧海蓝天，我没有体验过。海天一线，我没有看过。我对它的热情亦犹如我对尼泊尔还有越南。
我曾经和娜还有欢一起幻想过我们三个女人在漆黑的海边吹着海风和很多不认识的人围着火堆把酒言欢，肆无忌惮。可是，那是三年前的幻想。如今，我们三个人各奔天涯。除了娜我们偶尔还能见面。欢已经为人妻为人母。她目前的状况是基本与社会脱离。
我曾经想过我们三个朋友一起旅行，去我们想去的地方，喝我们爱喝的酒，看我们喜欢的电影然后一起讨论男主角是如何的帅。o(∩_∩)o...哈哈，那些日子在今天不知为何一再出现在我的脑海里。
我很想念她们。不知道是不是和今天这个天气有关。
这样的天气曾经我们是一定要出游的。偷偷的出走跑去扬州，无锡还有苏州。然后在若无其事的回来。
今天说了很多曾经，曾经，曾经。
说是人要是老是回忆过去就死说明他老了。我早就老了，我努力学习享受现在，幻想未来。可是 ，欢说我老是不切实际，说我童话看太多。我回忆过去 ，娜就说我一天到晚胡思乱想。我享受现在，阿呆说我玩世不恭。我不知如何生活的时候，阿健说我有性格。由此，我想起小马过河的故事和众口难调这个词。
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2008-10-11
找適合的人談場簡單的戀愛 - [J&Y]
阿SA前两天被迫去相亲了。我在一旁幸灾乐祸，结果被爹妈狠狠的批了一顿。说我不应该在SA面前如此直接的贬低那个要和他见面的男人。说我这样做不厚道，好像嫉妒似的。天地良心，我如此的贬低一个人句句都是肺腑之言。
好吧，那我学乖点。我伪心的说服阿SA去见面。说服她快不能忍受的时候继续支持下去。说什么感情是可以培养出来这类的屁话。
她也不是笨蛋，搞笑的是她在见面那天的凌晨给我电话，说，莹，以后我们如果没有结婚就一起买房子。我们两个相依为命。
我说，姐姐，你今天相亲还和我说这种屁话。说不定今年就结婚的人和我说我们相依为命吧，让我怎么相信啊！
今天下午我被SA通告说，她已经通知那个男人说，不要再见面了。
o(∩_∩)o...哈哈，她终于还是做出了决定。好吧，我承认我有点幸灾乐祸。本来就是，两个不适合的人在一起，其中肯定有一方是委曲求全。再说，SA又不是没有条件。长的漂亮，学历好，工作好。性格嘛，除了有点慢性子以外都挺好的。
下午我们MSN，她告诉我说这个男人有好的工作，好的收入，一般的外表。可是这都不是她在意的。只是两个人无法沟通。SA说，总感觉两个人找不到适合的话题。总是象征性的问候，吃饭，再见。她说，恋爱不应该是这样的。可能她还没有做好恋爱的准备吧。
我笑着说，请不要盗用我的台词。o(∩_∩)o...哈哈
我们适合和什么样的人恋爱呢？
绝对不是像SA那样，出门前为了耗时间还在那边洗衣服。应该是满怀着期待的心情。
也不是那种没有任何目标的约会，应该之前就沟通好今天我们要做什么，偶尔再来个惊喜^_^ ！
有共同的爱好，和部分共同的朋友。和大人在一起的时候我们都像个大人，和孩子在一起的时候我们都是孩子。
会有想念的问候而不是礼貌的。 会为了一点小事情争执而不是什么都无所谓。 会在乎对方的一切包括他的父母 朋友还有工作学习。
在一起听一首歌看一部电影吃一个冰淇淋。简单的约会充满甜蜜的回忆。
我是不是又在做梦了。^_^ 又这样了
弥敦道19号
身居山林 隐姓埋名
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